我有一位朋友A，曾向我求助如何解决他与母亲之间“相爱相杀”的情绪困扰。他说只要一和母亲说话，就会变成吵架。问题的根源在于他不满意母亲多年来的沟通方式——无论何时，母亲总是在明里暗里传达出“我是对的，你必须听我的”。结果，幼年时脑海内的无声对抗，终于在长大后变成了难以自制的情绪化行为。然而，当他很自责地想主动做出改变时，却觉得内心有一道坎儿阻拦着他，让他羞于开口和解。
那么，这道坎儿究竟是什么呢？
从表面来看，A之所以会“一说话就吵架”，根源在于他与母亲相处时，陷入了“以母亲的反应而反应”的自动化反应中。
从心理学家默里·鲍文（Murray Bowen）的理论来看，A的状态属于“自我分化”水平低的表现。所谓“自我分化”，指的是人们投入和绑定在关系中的生命能量比例之间的差异。分化水平越低，个体绑定在关系中的能量越多；分化水平越高，个体保留用于自身功能的能量越多。
换言之，一个分化水平低的人，会把注意力更多投入到关系中，因此，他们更容易在关系中捕捉和放大威胁感，更容易陷入“以对方的反应而反应”的行为模式中。
原生家庭成员的“自我分化”水平，往往影响下一代的“自我分化”水平。所以，家庭中“自我分化”水平都较低的双方，往往会相互拉扯，陷入爱的角力——一方期待另一方给予更多“爱的回应”，而另一方也需要对方提供源源不断的“爱的支持”。
如果彼此都提供了对方最想要的东西，那么这段关系至少是相对和谐的（并不是说没有问题）。但是，一旦双方都感觉到错付，例如我朋友A和他妈妈，那么双方将产生巨大的冲突。
然而，更重要的问题是，既然A已经有了主动改变的意愿，他为何迟迟迈不出行动的那一步呢？
这涉及沟通中另一个深层次的问题，主要来自作为家庭权威的母亲所发出的信号。在明里暗里的沟通中，她始终传递着两个矛盾信息：第一个信息是“我爱你”；第二个信息是“你必须听我的，否则我不爱你”。
这种自相矛盾的现象在家庭生活中极其常见，它也被英国心理学家格雷戈里·贝特森（Gregory Bateson）称为“双重束缚”。其核心特征是：一个人同时在交流的不同层面向另一个人发出互相抵触的信息，对方必须做出反应，但无论他如何反应，都会被拒绝或否认，最终使人陷入两难的境地。
“双重束缚”是很多家庭关系纠缠痛苦的重要原因之一。例如，A的母亲同时给出了“爱”与“不爱”的矛盾信号。
对A而言，“双重束缚”的矛盾带来的直接结果就是战或逃——“战”体现在A和母亲一次次地吵架，而“逃”则体现在A因羞于敞开心扉而回避。换言之，这种矛盾状况才是A想改变却很别扭的根本原因。
如果你也有与A类似的困扰，该怎么办？从情绪健康的角度，我给出三点建议：
第一个建议：接纳不完美的美好。接纳母亲的沟通方式就是如此，你难以改变，而你也受母亲影响，在关系模式上难以突破“自我分化”偏低的状态。但是，接纳的目的并不是让你放弃行动。相反，接纳的目标是让你得以抽身出来，关注环境中的其他可能性，寻找其他解决方案。
需要提醒你，“接纳”并不是一个容易马上做到的行动。难点在于，一旦与母亲发生冲突而陷入负面情绪，你往往难以用更冷静的态度去接纳。
所以，第二个建议是保持距离，减少与母亲之间的互相干扰，让你们的情绪更加独立，从客观上减少冲突的频率。
如何保持距离？这里有两种情况：“住在一起”与“不住在一起”。如果你们“不住在一起”，那么本身就已经保持距离了，无需太多调整；但如果你们住在一起，那么你可以采取两种方式来增加距离感：
在家里划出一个专属区域作为你冷静的空间，例如阳台的一个植物角，或者书房里的书桌；寻找家庭之外的第三空间，例如，小区里的某个角落，或附近公园的某个地点。当你和母亲情绪距离太近时，你可以试着待在自己的专属区域或到第三空间走走，拉远距离。
以上两个建议主要针对你本人，你可以主动操作。那么，是否还有更巧妙的方式，例如能减少母亲对你的控制感呢？这就是第三个建议：让母亲的生活丰富起来。例如，培养或支持她的兴趣爱好。这样做的好处有两个：首先，母亲会有更多积极情绪；其次，母亲的注意力会转移到其他事情上，从而减少对你的过度关注或控制。
还有一种“隔山打牛”的方式，辅助缓解关系中积累的消极情绪。
这种方式就是从其他人身上感受到爱。例如，通过给予与付出的方式来感受爱的互动。这背后的逻辑是：当我们长期关注某个领域的事情时，我们的大脑往往会更擅长加工这一类事情。所以，当我们长期关注亲密关系问题时，我们对人际关系中的其他类型关系，如重要他人、陌生人等也会更加敏感，也更容易获得积极体验。
所以，如果你也有像A这样亲密关系上的困扰，不妨把眼光放在更大的社会互动上，从其他地方感受爱。当你在别处得到满足时，你那些未满足的遗憾反而没那么糟糕了。
备注：本文首发于《财新周刊》2024 年第 35 期。
